Teil 8:
Enter Durito


Als der Bildschirm nach den letzten Worten blau wird (na gut, ich weiß, daß es Papier ist, aber es ist ja wohl klar, daß ich mit dem Video weitermache), bleiben einige wenige Leute zurück und warten (sie wissen, daß in einigen Videos nach dem Schluß immer noch etwas kommt). Und so, als niemand mehr damit rechnet (einschließlich mir), erscheint ein Käfer auf dem Schirm (oder dem Papier) mit folgender Ansprache:

Kommen Sie! Kommen Sie! Kein Applaus! Die Damen mögen bitte ihre Seufzer, die Herren ihre Eifersucht im Zaum halten, und die Kinder mögen ihre Spiderman-Poster mit Insektenspray besprühen!. Fassen Sie sich, denn ich, der große Don Durito de la Lacandona, werde nur wenige Sekunden hier sein, und zu dem einzigen Zweck, die Zuschauerzahlen dieses... Videos? zu heben.
In Wahrheit haben wir diesen Teil nur eingefügt, um schwierig zu sein und die Voraussagen derer zu ruinieren, die dachten, es würde nur sieben Teile geben, wegen den ersten sieben Göttern und bla bla bla. Und so kommt hier der achte Teil, und irgendwann könnte es auch einen sechsten geben.

Im Namen des Management-Komitees (oder Obermotze) des Zapatistischen Intergalaktischen Fernsehsystems, bitten wir Sie nicht um Verzeihung für mögliche Ablenkungen und Störungen. Wir überlassen Sie jetzt wieder diesen so "leidenschaftlichen" Programmen über Absetzungen, durchgeschnittene Bänder, Silbermedaillen, den überwältigenden Fortschritt der Tribünenpartei des CU-Stadions (und den Bestechungsgeldern), und, last but not least, dem Regierungsjahresbericht (ich weiß nicht, wieso das so viele anzieht, wenn man den Ausgang dieser Seifenoper sowieso schon kennt).
Für den unwahrscheinlichen Fall, das jemand unseren Kanal weiter eingeschaltet halten möchte, können sie live und direkt erleben: die Zapatoooooooooooona Olympiiiiiiiiade! Jawohl, mit dem Slogan "niedriger, langsamer, schwächer", werden die Zapatisten demonstrieren, weshalb sie so lange trainiert haben um zu verlieren. Schalten Sie lediglich ihr Gewissen ein, und Sie können das Ereignis von überall aus mitverfolgen. Die ersten Abonnenten erhalten zusätzlich zu unserem exklusiven Programm ein Poster mit Autogramm (in den bescheidenen Maßen von 5 x 5 Metern) nur von mir, aber in einer Haltung, für die es nicht genug X gibt.

Schalten Sie nicht um, wir kommen wieder !

aus den Bergen des mexikanischen Südostens
der Sup, der wegen einigen Tamales zur Latrine rennt,
bedacht, nicht allzu schnell zu sein, um erst als Zweiter anzukommen
(mal sehen, ob sie uns so überhaupt erste "nennen" können)